Olá, novamente :)
Adoro quando eu decido fazer mais de um post por vez que eu venho aqui, porque eu já quase não venho, então postar mais de uma vez por vez é algo muito lecau pra mim.
Pra falar a verdade, eu não sei ao certo o que falar, mas espero que enquanto eu ainda estou escrevendo estas palavras, que só estão servindo de enrolação, venha algo sobre o qual falar na minha mente.
Talvez, eu poderia falar sobre meus confusos sentimentos e minha vida nada badalada no lado do sentimento escroto que é o amot, mas não sei se meus confusos pensamentos sobre esse assunto que me assombra e me atormenta a cada dia que se passa estão em ordem para serem colocados aqui sem que eu puxe um outro assunto totalmente nada a ver, o que eu costumo fazer muito aqui e que é estranho, mas beleza.
Então, agora que eu já escrevi a minha introdução e enquanto eu escuto a mana Janis Joplin, eu decidi mesmo falar sobre esse tema que eu propus.
Pois bem, se você já me conhece, ou se pelo menos já leu algum dos meus posts depressivos em relação ao amor, você já sabe que eu sou a maior loser do mundo quando se trata desse assunto.
Mas, às vezes, só algumas vezes, eu acredito que eu só sou loser porque eu quero e porque eu sou uma idiota.
Não é porque eu sou gorda, nem porque eu sou feia. Não é por eu ser estranha ou chata. É simplesmente porque eu sou idiota por não querer gostar de quem gosta de mim.
Eu não sei se existe alguém que gosta ou já gostou de mim de verdade, mas em algumas situações, eu percebe algumas coisas no ar e a minha única reação é me fechar para tudo e todos e fingir que não sei de nada e que não quero saber.
É totalmente automático. Algo diferente acontece, eu fico fria no ato.
Às vezes, pode ser a pressão. Outras vezes, é simplesmente porque eu sou burra e não sei usar chances e depois tenho que lidar com a merda do arrependimento. Sim, às vezes me arrependo das coisas que eu poderia fazer. Nunca me arrependo das coisas que fiz.
Eu disse que só consigo gostar de quem tá cagando pra mim e é um fato.
Até hoje, eu só consegui ficar com um garoto do qual eu gostasse de verdade e ele simplesmente levou aquilo só como uma ficada. Ficou comigo mais algumas outras vezes e ficou por isso mesmo.
Não significou simplesmente NADA pra ele. E talvez isso tenha sido uma das coisas que acabou interferindo no meu jeito bizarro de ser.
Não consigo simplesmente ficar com alguém só por ficar. Eu preciso saber que aquilo tudo vai ter um significado muito maior do que é, preciso saber que aquilo vai importar pra mim.
Por causa disso deixo passar certas oportunidades. Por causa disso sou tão diferente dos outros. Por causa disso que eu sou aquela loser que ainda acredita em significado verdadeiro para um sentimento.
Pode parecer um clichê de filme romântico, mas foda-se.
Eu sou assim. Eu me importo. Eu sou eu.
Não sei que importância isso tem, só sei que tem.
Não estou fazendo de tudo um bicho de 7 cabeças. Não estou deixando de curtir a vida. Não estou sendo careta.
Só estou sendo sentimental.
Bem, isso foi muito guei, mas é verdade.
Não gosto de fazer coisas sem vontade, sem motivo.
Já são mais de meia noite e eu estou com sono me forçando a não dormir. Tentando ouvir meus pensamentos e a música psicodélica e dançante da Janis, meus pensamentos voando na minha mente.
Posso estar falando um monte de merda aqui, vou rir disso depois. Mesmo assim, essa foi uma das conclusões mais certas que eu fiz sobre o meu jeito de agir sobre certas circunstâncias.
Pra terminar o drama, só tenho algo a dizer:
"Feeling good is good enough for me"
e sim, eu me sinto muito bem sendo quem eu sou.
Nenhum comentário:
Postar um comentário